Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
06:11 

Хочется спать. Наверное, это не просто недосып, а желание уйти куда-то в себя. Или защитная реакция. Как там: "Если происходит что-то непонятное, то ложись спать".
Это уже где-то десятый пост, который я начинаю писать. Не знаю, дойдёт ли. Обычно желание стереть появляется уже перед последним словом. Раньше, правда, по понедельникам.
Почему-то поездка в Киселёвск ещё больше заставила меня усомниться в правильности своего выбора эээ... "профессии". Это как открываешь упаковку с печеньем, а там совсем не то, что ожидал. Шоколада мало, начинка убогая и тесто осыпается. Мои летние представления о филфаке были эфемерны, да. Да и вообще представления о так называемом "академическом этапе" моей жизни.
Старая мечта возвращается ко мне всё чаще и чаще. Может, и правда моё?

22:55 

Почти неделю безвылазно дома. Идти не с кем и не куда. У каждого свой мир, своя жизнь. Мне нет и не было там места.
Пишут только двое. Остальные растворились в потоке бесконечных "ага", "ясно", "збс" и прочих ненавистных мне слов. Ну и к черту. Кого-то призывать к чему-то не стану. Надоело.
В Кемерово должна ехать во второй половине июля. Только вот ждут меня там? Уже сомневаюсь. Ждут всех. Кроме меня. Ну в любом случае я могу просто отдать аттестат и уехать. Не дадут ночлега и не надо.
Да, мое нытье перекочевало их твитоты сюда. Но знаков-то ведь больше.

18:56 

Документы поданы. Они сказали, что им сертификат этот нафиг не нужен.
Там, на месте, зафейлились малость: забыли фоточки дома. Пришлось идти в срочное фото и заново все это делать.
Подала на историю, политологию и, конечно, филологический.

23:25 

Снилось, будто мы сидим на уроке русского языка. В класс вошел мужчина с проседью, в очках и камерой вроде. Он критическим взглядом оглядел нас, нахмурился и объявил, что он известный актер и работает в театральном институте. Лариса Владимировна, все это время молчавшая, вдруг вскочила, радостно замахала руками и ткнув пальцем в меня заорала:
- Вот она, великая актриса!
Я же встала и вышла вслед за этим странным мужчиной, рядом с которым еще и девушка какая-то стояла.
А потом я очутилась в каком-то университете и люди, которые ходили по коридорам, странно смотрели на меня. А еще там было расписание, как в нашей школе и оно показывало всякую чушь.

***

Проснувшись, я вспомнила, что в в десятом классе хотела идти в театральный. Почему-то тогда я вбила себе в голову, что из меня получится если не великая, то хотя бы хорошая актриса. Я представляла себя в театре, может даже музыкальном. представляла, что буду знаменитой, наконец-то сделаю что-нибудь со своим лицом, вылечу глаза. В общем-то детский сад, но утром вдруг стало немного грустно.
Я ведь так и не знаю, что мне нужно. Да, я хочу поступить на филфак, но я не собираюсь идти в школу или работать в вузе. Я не преподаватель абсолютно. Да и детей не люблю. Открывать свой бизнес? да, мне хочется. Но нужно иметь хоть какие-то средства для начала. Нужно быть уверенным в себе. Нужно уметь конкурировать и не сдаваться. Меня же любая мелочь выбивает из колеи, а то и заставляет лить слезы. Писать книги? Но талант? Его ведь не купишь. И все, что я смогу - это лишь валяться на диване и прикрываться творческим кризисом и поиском вдохновения.

@темы: Дела насущные, Это типа очень серьезно и заставляет задуматься

19:10 

В 7:30 мать разбудила меня, чуть ли не с криками. Я, нехотя встала, поругалась с ней, ибо в такое время я обычно не в лучшем расположении духа. Оказывается. она думала, что мне к девяти. Опять стало стыдно за свою истеричность и чрезмерную злобу.
Заплела мне две косы и ушла на работу, а я, тупо уставившись в телек задумалась о том, что сегодня вроде бы какой-то важный день. Но почему-то мне он кажется абсолютно обычным. Погода за окном не располагала к праздничному настроению, да и не было его особо.
Нехотя. где-то в 8:45 начала собираться. Когда оделась, поняла, что косы абсолютно никаким боком сюда не идут и расплела их к чертям.
В школе покричали с Аней. А вообще мы заметно отдалились. Наверное так и кончается любая дружба. Сначала люди реже видятся, потом и здороваться перестают.
Девушки были очень красивыми. Несмотря на банальность фартучков, бантиков и прочего, все выглядели совершенно разными. Я, конечно была без фартука, да и не нужен мне он был особо.
Действо началось с некоторым опозданием.Детишки кричали нам "Поздравляем!", заранее заученное, но искреннее. Какая-то девочка долго смотрела на меня, а потом, когда им разрешили разойтись, сказала мне "Пока". Даже как-то теплее стало, хоть и не люблю детей.
В актовом зале Тамара Евгеньевна и организатор досуга или как он там читали стишки. Запинались, видимо нервы тоже. Раз десять нам точно сказали, что "мы вступаем во взрослую жизнь, и много трудностей нам еще предстоит". Не тронуло. А директор приятно удивила. Я ожидала от нее как минимум сорока минут душевных излияний, а она уложилась во всего лишь десять. Наверное устала от этих речей сама уже.
А потом пели песни. Танцевали. Восхваляли школу. По сравнению с другими классами наше выступление могло кому-то показаться совсем уж убогим. Всего одна песня. Другие и презентаций налепили, и танцев разучили, и стихов понаписали. Зато Алена хорошо спела. И мы никому не надоели.
Шарики запускали в самый холод. Руки тряслись, зубы стучали. А они еще момента ждут, чтобы удачно нас сфотать. Пф. Я отпустила свой шарик самая первая. Аня назвала то ли "дурой" то ли еще кем-то. Потом тронутые родители, смахнув слезы умиления, достали свои телефоны/зеркалки/фотики и начали делать групповые и не очень снимки. Уже когда мы уходили домой некоторые еще стояли. Чего только не сделаешь ради красивой фоточки. хе-хе.
Дома, я, переодевшись и переобувшись (о, счастье), поехала в Прокопьевск. Думала сходить в кино опять, но обломалась с ценой. Просто пошаталась и поела. Поздравила себя с окончанием школы и купила фиолетовую краску. Правда на моих темных волосах она нифига не фиолетовая, а просто темно-вишневая. Надо как-нибудь опять будет в "Гагаринский" этот съездить и купить уже синей краски, если там будет. По городу гуляли выпускники и выпускницы в ленточках. Все как всегда с друзьями/парнями/девушками, а я опять одна. В автобусе чуть не заплакала, настолько обидно стало, что даже этот день я провожу одна.
Дома сожрала кучу печенья, накормила страждующего кота и и засела в интернетах. Смешно будет, если и после выпускного я припрусь домой и первым делом залезу в контакт.
Единственное, что порадовало - это прилично одетые выпускники.

@темы: Бред, Мечты, Праздники, Школоло

20:46 

Да, блять, что же это такое? Я жду этих слов совсем от другого человека! Но он мудак. Конченый мудак. А я дура. И идите нахуй со своей любовью.

20:49 

Охохо

Это была "рекламная пауза". А теперь о насущном.

История - 28 мая.
Цель: набрать хотя бы 45-50 баллов.
Слабые места: исторический портрет, даты.
Итог: 53 балла.

Русский язык - 31 мая.
Цель: набрать 85-90 баллов.
Слабые места: часть B, особенно B1-B7, пунктуация.
Итог: 82 балла.

Математика - 7 июня.
Цель: перешагнуть порог.
Слабые места: синусы, косинусы, производные.
Итог: 36

Обществознание - 13 июня.
Посещение данного экзамена стоит под вопросом до сих пор.
Цель: набрать что-нибудь, так, на всякий случай.
Слабые места: эссе
Итог: ?

Литература - 16 июня.
Цель: набрать 80-90 баллов.
Слабые места: некоторые произведения, часть C
Итог: ?

Проходной балл на филфак КемГУ в 2011 году был от 178 до 260. Расстояние большое, но набрать нужно хотя бы 200 баллов.
Удачи мне.
P.S. в сумме пока 135 баллов.
запись создана: 21.05.2012 в 21:05

22:18 

Я живу волнообразно. Люблю волнообразно. Накатило-откатило, снова накатило.

***
Кто бы мне дал пинка, чтобы учить нормально историю, а то лень моя не позволяет взять книжку и лишний раз прочесть нужный материал. Мне иногда кажется, будто все уже давно все знают, вон и по два теста за два часа пишут, а я самая тупая и ленивая.
А еще на мне "висят" "Война и мир", "Тихий Дон" и "Один день Ивана Денисовича". Вот это проблема проблем.

***
Сайт вконтакте, конечно отжигает. гПод аватаром твоего друга сегодня светится надпись: Поздравить с 9 мая.
Мало нам толп поЦреотов, которые активно надрачивают друг другу на стеночках дурацкие стишки, ленточки и прочую пустоту, так еще и можно отправить подарок какому-нибудь пятнадцатилетнему уебану с подписью: спасибо деду за победу, а тебя, бро, с великим праздником!
одна моя сторона цинично хохочет со всего этого, а другая делает фэйспалмы.
А еще мне было несколько неловко за учителей в ленточках. Вот просто неловко и все. Спасибо хоть на учеников не навешивали.

***
А волны снова накатывают.
Сколько бы я не злилась, не ругалась, не внушала себе, я все равно привязана к этому человеку. Не хочу говорить, что "люблю".
И меня это уже бесит. Неопределенность бесит, равнодушие, моя глупость. И будто бы он избегает меня.
Ничего не понимаю.

@темы: Бред

16:38 

Утро началось с больного желудка и нескольких позывов тошноты. Испугалась. Осталась дома.
Почитала историю, посидела в интернете, поела немного. Часа через два вроде полегчало.
Ну и...

***
Собралась и поехала на "Мстителей". Конечно же одна. Ибо Аничка потом с родителями собирается съездить, Денис ограничился циничным "низнаю", ну а больше и некого позвать. если уж два первых человека в списке моих друзей вк отказываются...
Вот почему просто не послать меня нахуй? Вот просто не взять и не сказать: "Я не хочу идти с тобой куда-либо, потому что неинтересная, скучная и вообще ты меня достала." И то не так обидно было бы. А тут "низнаю". Ну-ну. Желаю ему в будущем кроме этого слова больше ничего и "низнать".
В общем фильм мне понравился. Правда позади меня сидела веселая компания, а рядом какие-то ужасные дети. Ну и конечно парочки. Везде они. Тем не менее даже это не испортило мне просмотра. Черная Вдова офигенна. Рыжая няша :3 ну и конечно, я немного разочаровалась, что злодеюшку-то поймали да и судить будут. Мне всегда злодеев жалко. Обиженные люди. Даже если это боги.
Правда и там стало как-то плоховато. Думала вообще стошнит, но нет, вроде пронесло.
А вот потом, уже, когда все начали расходиться, стало как-то пусто. И потому что в фильме все такие крутые, со всякими способностями, и потому что все пришли с семьями, с друзьями, а я одна, даже ведь рассказать о впечатлениях некому. Кстати, уловила себя на мысли, что я в одиночестве начинаю разговаривать сама с собой. Причем вслух. И от этого еще обиднее.

***
Домой ехать совершенно не хотелось. Тут пусто. Пусть уж лучше мама была дома. ну ругалась бы опять на что-нибудь, ну ворчала бы, но все равно уже теплее на душе.
В автобусе люди какие-то странные. Говорят постоянно о болезнях, таблетках. Две какие-то тетки про опухоли разговаривали рядом со мной. Ах, спасибо. Я же совсем не параноик, нет.
А еще одна женщина, сидевшая рядом со мной, увидела свадебный кортеж и выдала:
- Вот зачем девушки идут замуж? Что они там делают?
А действительно, что? Это же конец. Жить всю жизнь с одним человеком, ну или бросить его года через три, что еще хуже. Я не могу этого понять. Любовь она ведь проходит, а быт остается. И люди вязнут в этом быту, постепенно ненавидя друг друга.
А вечное, то, что ничем не сломишь, оно, увы, встречается крайне редко.

***
А в Киселевск всегда грустно возвращаться. Неважно откуда. На выходе из автобуса чувствуешь внутри себя сопротивление. Может, оно и пройдет потом, когда я буду ездить сюда с учебы, но пока меня тянет уехать. Очень сильно.

***
Снилимь мне, к сожалению не пони, а какие-то люди в масках, которым я показывала средний палец, а они показывали его мне. Смеялись все.

@темы: Бред, Дела насущные, Люди

20:14 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:26 

Я поражаюсь своим родственникам. Ебать, как они любят вмешиваться в мою жизнь. Как им нравится капать на мозги моей матери. Лучше бы я не давала матери позвонить. Лучше бы она не разговаривала с моей теткой.
Суть такова. Тетя спросила у мамы, куда я собираюсь идти учиться дальше. На что мать ответила, что я хочу в Кемерово на филолога. А дальше начался форменный пиздец.
Я узнала, что я туда не поступлю(!) Почему? А хрен его знает. Далее выяснилось, что ее внук Дениска (типа дипломированный юрист) жил в общаге и там у них чуть ли не конченные наркоманы живут, и что внуку даже квартиру пришлось покупать. Атата, бедный мальчик. Далее мне предложили поступить в педунивер в Новокузнецке, а может даже в колледж(!!!). "Поучится годик-другой, потом переведется, что уж там". Далее последовал скандал. Я сказала, что никуда не поеду, кроме Кема, мать кричала, что я никуда не поступлю, потеряю целый год. Также выяснилось, что я становлюсь неблагодарным говном, а они мне все это говорят, "потому что жизнь прожили и лучше знают". И вообще меня уже в который раз отправляют к папаше-попрошайке, ибо я "вся в него".
Дальше следует окончательная веселуха. Минут через десять наших с мамой выяснений отношений тетя вновь звонит. Из их разговора я выясняю, что не стоит мне жить у брата с сестрой (двоюродные), ибо у Саши своих проблем хватает и сынок подрастает, а у Оли Дениску надо поднимать (24 года парню!) и вообще к ней лучше не соваться. Интересно то, что мама вообще ни слова не сказала про то, чтобы я жила у них. Так боятся за своих детей, так боятся...
В общем мы с мамой пошли на сделку: я подаюсь в Томск, Новокузнецк и Кемерово. А там уж куда поступлю.

***

Я знаю, что не у всех все легко с родителями. Но черт, это очень обидно, когда твоя мать говорит тебе. что ты неблагодарное говно. Или что я уже окончательно ее достала и она вообще не ожидала что "такое вырастет".
Я знаю, что я не самая лучшая дочь, но черт возьми, мы еще более чужие люди, чем мне казалось.
И вообще, чем лучше я отношусь к кому-то, чем сильнее кого-то люблю, тем более мучаюсь с этим человеком. Пусть даже это родная мать.

***

Сколько бы я не утверждала, что все вот-вот наладится, ничего не налаживается. Моя жизнь будто корабль деревянный. В одном месте залатала, в другом уже дыра.
Все, чего я хочу - это чтобы... Ой, да кому это нахуй надо?
Никогда нельзя на кого-то надеяться. Все сама. Только сама.

21:59 

Что ты будешь делать? (с)

Чертов кашель. Уходи уже.
Так.
Ну начнем.
Я завалила тест по истории. ну то есть не так, чтобы прям ах!, но всего 21 балл. И то, потому что я часть B не полностью сделала и часть C вообще делать не стала. Тем не менее, это очень хороший опыт и стимул двигаться дальше. За неделю с четырех верных в части A я дошла до шестнадцати, причем Древность вся правильная.
Свободное посещение не слишком-то и свободное.
Ах, Гугл Хром. на кого ты меня оставил? на Оперу! Которая сама обновляется когда хочет. Но по крайней мере не ставит перед фактом, как ты, мой милый друг. Хе-хе, какая нелепость, говорить с браузерами.
Прочитала остаток "Доктора Живаго" в сокращенном варианте. Стыд-позор мне. Но я могу оправдаться тем, что просто не успела бы за сегодня всё. Зато прочла сказки Салтыкова-Щедрина и Чеховские рассказы. нравится мне Чехов.
В моей жизни стало (да что там, их и было всего ничего) слишком мало событий, которые можно оформить в одну тему большую. Да и неинтересно это пожалуй. Я сама запуталась в себе и своих чувствах. Вроде нужно собираться с мыслями, учиться, делать этот последний рывок и поступить уже в Кемерово. надо наконец собраться и поехать с мамой выбирать мне платье, хоть я и ненавижу бегать по магазинам и мерять кучу бесполезных шмоток и обуви. Надо уже определиться, как я отношусь к тем или иным людям. Да как я к себе хоть отношусь, понять.
Но вместо этого я сажусь за ноут и все по старому кругу.
Если я поступлю вдруг, меня точно выгонят на первом или втором курсе. Хех.
дурацкий таймер внизу напрягает. Неужели создателям невдомек, что люди обдумывают как-то свои предложения, слова? Видимо нет.
Маяковский крутится в голове со своим "Я люблю". Определеннно эта весна самая странная. Даже когда меня выгоняли из художественной школы, я не испытывала столько эмоций.
Кстати, в последнее время вспоминаю Татьяну Аркадьевну. Все-таки зря я так грубо. Зря.

@темы: Школоло, Мечты, Люди, Problems?

21:37 

Каникулы нещадно подходят к концу. Ах, ты ж блин, в понедельник история. надо срочно писать портрет Княгини Ольги.
Я ненавижу этот гребаный таймер внизу, потому что он не дает спокойно пить чай.
В последнее время почти ничего не снится, разве что знакомые лица иногда словно в тумане проскальзывают на несколько секунд. И все. Млжет, от того, что я читаю на ночь? Кстати, в три дня с "Доктором Живаго" я не упавилась. Ибо ленивая задница, да и помимо Живаго я еще несколько книг одновременно читаю.
А летом я буду искать работу. Мама помогать мне с этим делом не хочет. только что подсказала название какой-то газетенки, ну и да ладно. То, что мне всего 17 осложняет задачу поиска. Хотелось бы на почту устроится, но вряд ли примут. Можно еще на кассу. но это вообще предел. Но одно я точно знаю: больше никогда не пойду работать в Зеленхоз. иначе вынос мозга и толпа малолеток мне обеспечена.
Хотела себе розовую футболку купить. Но не стала. ткань не понравилась, какая-то на ощупь неприятная. и вообще я думаю, что лучше: платье или просто как по одному арту джинсы светлые и футболка. Раньше я к розовому отрицательно относилась, а сейчас вообще пофигу. Цвет как цвет. Вот даже сейчас сижу в лиловом халате и не возникаю.
А каникулы я таки просрала. По полной. Хотя... почему просрала? Я же смотрела много всяких няшностей, читала, ну и все в общем-то.
А еще я чувствую себя радостной. Да, как-то спокойно снова стало. Но это временно.
Веселье только начинается.

@настроение: СЧАСТЬЕРАДОСТЬ

@темы: Problems?, Люди, Мечты, нифига

16:26 

Кажется, будто на улице вот-вот пойдет дождь. Небо такое темное и улица совсем пустая.
Не пошла сегодня к репетиторам. сказала, что болею. Не, ну а что? Плохое душевное состояние тоже можно считать болезнью. Да и проснулась я, когда на часах было 15:36.
Вчера по глупости выпила успокоительных, а потом кофе. Ох и плохо же мне было после. Никогда не буду пить кофе больше. А таблетки буду. Хотя они нихрена и не помогают.
Зато помогают просмотренные серии поняш. Еще начала смотреть "Как я встретил вашу маму". Почему один обзор Усачева подтолкнул на это. Сериал неплохой, даже веселый, но наши огорчили окончательно. Не умеешь - не берись.
А после просмотра все равно так же пусто. Хоть камни глотай.
Зачем я гонюсь за кучкой людей, которым в общем-то плевать на меня?
Почему не могу просто оставить себя в покое, их в покое. Ну не может такой пустой и неинтересный человек как я, вызывать что-то кроме раздражения и желания отделаться по быстрому.
Когда уже все будет, так как я себе это представляю?

@темы: Problems?, Люди, Мечты, Приятности

20:02 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:31 

Фиговина

1) Надо учить историю
2) Надо читать литературу
3) Надо перестать быть ленивой задницей и самой уже решать алгебру
4) Надо вернуться на работу, чтобы оплачивать кучу моих репетиторов.
5) Надо уже решить чего я хочу, наметить планы на дальнейшее, хоть немного.

И да, огромное спасибо Ане за тот список литературы и живительные пиздюли во время общества, истории и еще некоторых предметов.

@темы: ни о чем

22:25 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:14 

Я все-таки купила ткань. Хе-хе) Пока шла домой думала, сколько всего еще нужно будет. Нитки, кайму, утяжку хD
Мама сказала, что не даст ничего мне самой шить, иначе я испорчу ткань. Не, ну спасибо, конечно маме, что верит в меня. В меня ведь так много людей верит и знает, что у меня все получится. Черт.
Ну почему вот все хорошие люди, с которыми тебя связывает много общего, которым ты можешь во всем довериться и не услышать в свой адрес: "да ты мудак, иди убейся!", живут так далеко?
А я ведь очень хотела бы видеть рядом с собой человека простого, которому можно все рассказать, услышать дельный совет и не быть обсмеянным. Ведь это так обидно, когда ты доверяешь кому-то что-то, а он в ответ выдает такое, что лучше на месте провалиться.

@темы: Дела насущные, Бред, Ни о чем и обо всем, Приятности

22:29 

Мне надоело ныть. И вести себя, как мудак. А значит... пойду поем буду меняться. Знаю, что это займет много времени, но в конце концов экзамены и будущее никто не отменял.

18:04 

Проснулась. а голова болит.
Вчера еще упала раз сто, наверное. Теперь все ноги в синяках.
Вот люди ноют, что у них снега нет и +2, а я наоборот хочу, чтобы его не было и +2. Так нет же. Минус 17 и скользко. Хочу тепла, хочу весны D:
А еще хочу наконец, нормального Нового года. А не тупого сидения дома. А так оно все и будет. А потом еще спрашивают, почему ты НГ не любишь? А потому и не люблю, что он даже скучнее моего Дня рождения.
А на улице елочки продают полулысые, подарочки детские бок о бок с шампанским. И люди ходят счастливые, улыбаются. Ждут, когда под бой курантов бухнуть можно будет.
Зато у меня есть офигенный кот :3 Ну это я так, к слову. он ведь тоже подарок.
А вообще все как-то совсем уж никак. Ничего не хочу, куда себя девать не знаю. Чувствую будто внутри вакуум. Все недовольные. И я недовольна, в первую очередь.

@темы: Ни о чем и обо всем, Люди, Problems?, Школоло

Дневник forever with the cat

главная