Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:25 

Культурная жизнь проходит мимо меня.

18:30 

Есть люди, которыми лучше любоваться и восхищаться со стороны. А тем более - любить. А лучше вообще их не знать.

13:43 

Если котёнка тыкать в лоток и называть тупицей, он не станет умницей и не полюбит лоток. Но возненавидит его и того, кто тыкает.

17:06 

Обрывок второй.

Нам с детства говорят, мол, в мире есть люди, которым хуже, чем тебе. У них нет ног, рук, дома. Но почему физическое превосходство боли всегда ставится выше, чем душевное?
У неё тоже нет ног, чтобы бежать далеко-далеко, от себя, от них, от чего-то мучительного. У неё и рук нет, чтобы защищать себя, закрывать ими глаза, когда те так и хотят открыться и видеть всё самое жуткое и странное. И огораживаться. И дома нет, потому что дом – это там, где спокойно и тепло.
Ну и скажите теперь, дорогие родители, воспитатели и учителя, а почему душа, вернее внутренняя изнанка существования, не может быть бездомной инвалидкой, мечтающей либо умереть, либо обрести то, чего так остро не хватает?

06:11 

Хочется спать. Наверное, это не просто недосып, а желание уйти куда-то в себя. Или защитная реакция. Как там: "Если происходит что-то непонятное, то ложись спать".
Это уже где-то десятый пост, который я начинаю писать. Не знаю, дойдёт ли. Обычно желание стереть появляется уже перед последним словом. Раньше, правда, по понедельникам.
Почему-то поездка в Киселёвск ещё больше заставила меня усомниться в правильности своего выбора эээ... "профессии". Это как открываешь упаковку с печеньем, а там совсем не то, что ожидал. Шоколада мало, начинка убогая и тесто осыпается. Мои летние представления о филфаке были эфемерны, да. Да и вообще представления о так называемом "академическом этапе" моей жизни.
Старая мечта возвращается ко мне всё чаще и чаще. Может, и правда моё?

13:48 

Да, я говнюк. За два дня умудрилась прореветься на год вперед, получить новый приступ асфиксии и опуститься в собственных глазах.
И черт, пора прекращать ныть и думать только о себе. Уже в который раз.

22:55 

Почти неделю безвылазно дома. Идти не с кем и не куда. У каждого свой мир, своя жизнь. Мне нет и не было там места.
Пишут только двое. Остальные растворились в потоке бесконечных "ага", "ясно", "збс" и прочих ненавистных мне слов. Ну и к черту. Кого-то призывать к чему-то не стану. Надоело.
В Кемерово должна ехать во второй половине июля. Только вот ждут меня там? Уже сомневаюсь. Ждут всех. Кроме меня. Ну в любом случае я могу просто отдать аттестат и уехать. Не дадут ночлега и не надо.
Да, мое нытье перекочевало их твитоты сюда. Но знаков-то ведь больше.

18:56 

Документы поданы. Они сказали, что им сертификат этот нафиг не нужен.
Там, на месте, зафейлились малость: забыли фоточки дома. Пришлось идти в срочное фото и заново все это делать.
Подала на историю, политологию и, конечно, филологический.

18:40 

Обрывок первый

Я в детстве в основном играла с машинками. Кукол у меня было очень мало, и те со сломанными руками-ногами-головами. А машинки были интереснее. Их можно было разобрать. собрать, заводить и они потом катались. Я сажала в них человечков из конструктора "Лего" и устраивала всяческие аварии. Это было забавно.
Потом мне все-таки начали покупать Барби. Поначалу эти улыбчивые куклы меня раздражали. В машинку их не посадишь, а одежда у них была дурацкая. Какие-то розовые блестящие платья, туфли, украшения. Я снимала эти красивые платья и отбрасывала в дальний угол, а Барби наряжала в какое-то тряпье, сшитое кривыми детскими руками. Волосы подвергались экзекуции в виде ножниц и акварельной черной или красной краски. Иногда я просто отрывала все волосы и вместо них вставляла какие-то шерстяные нити. Мои куклы всегда выглядели какими-то убитыми, по сравнению с Розиными. Та их берегла, холила и лелеяла. а у меня, когда она приходила в гости, было дикое желание отобрать их и сделать что-нибудь интересное, по моему мнению.
Однажды мне попала в руки интересная книжка по истории. Ее мне отдала, кажется двоюродная сестра. Там было о Средневековье. Особенно мне нравилась "Охота на ведьм" и раздел о пытках и казнях. Я воодушевлялась.
Иголки использовались не для того, чтобы шить наряды, а для того, чтобы втыкать их в пятки, живот и уши Барби. Еще нагревался утюг, шкаф превращался в виселицу, а тазик с водой в озеро, где "бедная девушка" тонула. Спички от меня прятали. К счастью.
Когда у меня появились очки, мне купили футляр для них же. И тот сразу пошел в дело. Внутрь футляра застилался белой тканью, кукла наряжалось в нечто темное, именуемое платьем, а в куче одеял делалось углубление. Куклы клались в футляр, футляр отправлялся в углубление. Закапывалась "яма" импровизированная. Правда не ставился крест, потому что бабушка их терпеть не могла и мне здорово могло влететь. Но "пышные похороны" и без того получались неплохими.
А кукол "Барби" я до сих пор не люблю. Пошлые они какие-то и безвкусные.

@темы: Люди, воспоминания

22:06 

Удалила уже второй твиттер. Потому что уговор был БЕЗ НЫТЬЯ. А вот не получается. Создала новую учетную запись, но писать там пока ничего не буду, по крайней мере пока не пойму, что у меня более менее наладилось душевное состояние. Для нытья, в конце концов есть дневник.
А так, вот:
twitter.com/Epic_epic_fail

20:49 

Охохо

Это была "рекламная пауза". А теперь о насущном.

История - 28 мая.
Цель: набрать хотя бы 45-50 баллов.
Слабые места: исторический портрет, даты.
Итог: 53 балла.

Русский язык - 31 мая.
Цель: набрать 85-90 баллов.
Слабые места: часть B, особенно B1-B7, пунктуация.
Итог: 82 балла.

Математика - 7 июня.
Цель: перешагнуть порог.
Слабые места: синусы, косинусы, производные.
Итог: 36

Обществознание - 13 июня.
Посещение данного экзамена стоит под вопросом до сих пор.
Цель: набрать что-нибудь, так, на всякий случай.
Слабые места: эссе
Итог: ?

Литература - 16 июня.
Цель: набрать 80-90 баллов.
Слабые места: некоторые произведения, часть C
Итог: ?

Проходной балл на филфак КемГУ в 2011 году был от 178 до 260. Расстояние большое, но набрать нужно хотя бы 200 баллов.
Удачи мне.
P.S. в сумме пока 135 баллов.
запись создана: 21.05.2012 в 21:05

23:25 

Снилось, будто мы сидим на уроке русского языка. В класс вошел мужчина с проседью, в очках и камерой вроде. Он критическим взглядом оглядел нас, нахмурился и объявил, что он известный актер и работает в театральном институте. Лариса Владимировна, все это время молчавшая, вдруг вскочила, радостно замахала руками и ткнув пальцем в меня заорала:
- Вот она, великая актриса!
Я же встала и вышла вслед за этим странным мужчиной, рядом с которым еще и девушка какая-то стояла.
А потом я очутилась в каком-то университете и люди, которые ходили по коридорам, странно смотрели на меня. А еще там было расписание, как в нашей школе и оно показывало всякую чушь.

***

Проснувшись, я вспомнила, что в в десятом классе хотела идти в театральный. Почему-то тогда я вбила себе в голову, что из меня получится если не великая, то хотя бы хорошая актриса. Я представляла себя в театре, может даже музыкальном. представляла, что буду знаменитой, наконец-то сделаю что-нибудь со своим лицом, вылечу глаза. В общем-то детский сад, но утром вдруг стало немного грустно.
Я ведь так и не знаю, что мне нужно. Да, я хочу поступить на филфак, но я не собираюсь идти в школу или работать в вузе. Я не преподаватель абсолютно. Да и детей не люблю. Открывать свой бизнес? да, мне хочется. Но нужно иметь хоть какие-то средства для начала. Нужно быть уверенным в себе. Нужно уметь конкурировать и не сдаваться. Меня же любая мелочь выбивает из колеи, а то и заставляет лить слезы. Писать книги? Но талант? Его ведь не купишь. И все, что я смогу - это лишь валяться на диване и прикрываться творческим кризисом и поиском вдохновения.

@темы: Дела насущные, Это типа очень серьезно и заставляет задуматься

19:10 

В 7:30 мать разбудила меня, чуть ли не с криками. Я, нехотя встала, поругалась с ней, ибо в такое время я обычно не в лучшем расположении духа. Оказывается. она думала, что мне к девяти. Опять стало стыдно за свою истеричность и чрезмерную злобу.
Заплела мне две косы и ушла на работу, а я, тупо уставившись в телек задумалась о том, что сегодня вроде бы какой-то важный день. Но почему-то мне он кажется абсолютно обычным. Погода за окном не располагала к праздничному настроению, да и не было его особо.
Нехотя. где-то в 8:45 начала собираться. Когда оделась, поняла, что косы абсолютно никаким боком сюда не идут и расплела их к чертям.
В школе покричали с Аней. А вообще мы заметно отдалились. Наверное так и кончается любая дружба. Сначала люди реже видятся, потом и здороваться перестают.
Девушки были очень красивыми. Несмотря на банальность фартучков, бантиков и прочего, все выглядели совершенно разными. Я, конечно была без фартука, да и не нужен мне он был особо.
Действо началось с некоторым опозданием.Детишки кричали нам "Поздравляем!", заранее заученное, но искреннее. Какая-то девочка долго смотрела на меня, а потом, когда им разрешили разойтись, сказала мне "Пока". Даже как-то теплее стало, хоть и не люблю детей.
В актовом зале Тамара Евгеньевна и организатор досуга или как он там читали стишки. Запинались, видимо нервы тоже. Раз десять нам точно сказали, что "мы вступаем во взрослую жизнь, и много трудностей нам еще предстоит". Не тронуло. А директор приятно удивила. Я ожидала от нее как минимум сорока минут душевных излияний, а она уложилась во всего лишь десять. Наверное устала от этих речей сама уже.
А потом пели песни. Танцевали. Восхваляли школу. По сравнению с другими классами наше выступление могло кому-то показаться совсем уж убогим. Всего одна песня. Другие и презентаций налепили, и танцев разучили, и стихов понаписали. Зато Алена хорошо спела. И мы никому не надоели.
Шарики запускали в самый холод. Руки тряслись, зубы стучали. А они еще момента ждут, чтобы удачно нас сфотать. Пф. Я отпустила свой шарик самая первая. Аня назвала то ли "дурой" то ли еще кем-то. Потом тронутые родители, смахнув слезы умиления, достали свои телефоны/зеркалки/фотики и начали делать групповые и не очень снимки. Уже когда мы уходили домой некоторые еще стояли. Чего только не сделаешь ради красивой фоточки. хе-хе.
Дома, я, переодевшись и переобувшись (о, счастье), поехала в Прокопьевск. Думала сходить в кино опять, но обломалась с ценой. Просто пошаталась и поела. Поздравила себя с окончанием школы и купила фиолетовую краску. Правда на моих темных волосах она нифига не фиолетовая, а просто темно-вишневая. Надо как-нибудь опять будет в "Гагаринский" этот съездить и купить уже синей краски, если там будет. По городу гуляли выпускники и выпускницы в ленточках. Все как всегда с друзьями/парнями/девушками, а я опять одна. В автобусе чуть не заплакала, настолько обидно стало, что даже этот день я провожу одна.
Дома сожрала кучу печенья, накормила страждующего кота и и засела в интернетах. Смешно будет, если и после выпускного я припрусь домой и первым делом залезу в контакт.
Единственное, что порадовало - это прилично одетые выпускники.

@темы: Бред, Мечты, Праздники, Школоло

20:46 

Да, блять, что же это такое? Я жду этих слов совсем от другого человека! Но он мудак. Конченый мудак. А я дура. И идите нахуй со своей любовью.

22:18 

Я живу волнообразно. Люблю волнообразно. Накатило-откатило, снова накатило.

***
Кто бы мне дал пинка, чтобы учить нормально историю, а то лень моя не позволяет взять книжку и лишний раз прочесть нужный материал. Мне иногда кажется, будто все уже давно все знают, вон и по два теста за два часа пишут, а я самая тупая и ленивая.
А еще на мне "висят" "Война и мир", "Тихий Дон" и "Один день Ивана Денисовича". Вот это проблема проблем.

***
Сайт вконтакте, конечно отжигает. гПод аватаром твоего друга сегодня светится надпись: Поздравить с 9 мая.
Мало нам толп поЦреотов, которые активно надрачивают друг другу на стеночках дурацкие стишки, ленточки и прочую пустоту, так еще и можно отправить подарок какому-нибудь пятнадцатилетнему уебану с подписью: спасибо деду за победу, а тебя, бро, с великим праздником!
одна моя сторона цинично хохочет со всего этого, а другая делает фэйспалмы.
А еще мне было несколько неловко за учителей в ленточках. Вот просто неловко и все. Спасибо хоть на учеников не навешивали.

***
А волны снова накатывают.
Сколько бы я не злилась, не ругалась, не внушала себе, я все равно привязана к этому человеку. Не хочу говорить, что "люблю".
И меня это уже бесит. Неопределенность бесит, равнодушие, моя глупость. И будто бы он избегает меня.
Ничего не понимаю.

@темы: Бред

16:38 

Утро началось с больного желудка и нескольких позывов тошноты. Испугалась. Осталась дома.
Почитала историю, посидела в интернете, поела немного. Часа через два вроде полегчало.
Ну и...

***
Собралась и поехала на "Мстителей". Конечно же одна. Ибо Аничка потом с родителями собирается съездить, Денис ограничился циничным "низнаю", ну а больше и некого позвать. если уж два первых человека в списке моих друзей вк отказываются...
Вот почему просто не послать меня нахуй? Вот просто не взять и не сказать: "Я не хочу идти с тобой куда-либо, потому что неинтересная, скучная и вообще ты меня достала." И то не так обидно было бы. А тут "низнаю". Ну-ну. Желаю ему в будущем кроме этого слова больше ничего и "низнать".
В общем фильм мне понравился. Правда позади меня сидела веселая компания, а рядом какие-то ужасные дети. Ну и конечно парочки. Везде они. Тем не менее даже это не испортило мне просмотра. Черная Вдова офигенна. Рыжая няша :3 ну и конечно, я немного разочаровалась, что злодеюшку-то поймали да и судить будут. Мне всегда злодеев жалко. Обиженные люди. Даже если это боги.
Правда и там стало как-то плоховато. Думала вообще стошнит, но нет, вроде пронесло.
А вот потом, уже, когда все начали расходиться, стало как-то пусто. И потому что в фильме все такие крутые, со всякими способностями, и потому что все пришли с семьями, с друзьями, а я одна, даже ведь рассказать о впечатлениях некому. Кстати, уловила себя на мысли, что я в одиночестве начинаю разговаривать сама с собой. Причем вслух. И от этого еще обиднее.

***
Домой ехать совершенно не хотелось. Тут пусто. Пусть уж лучше мама была дома. ну ругалась бы опять на что-нибудь, ну ворчала бы, но все равно уже теплее на душе.
В автобусе люди какие-то странные. Говорят постоянно о болезнях, таблетках. Две какие-то тетки про опухоли разговаривали рядом со мной. Ах, спасибо. Я же совсем не параноик, нет.
А еще одна женщина, сидевшая рядом со мной, увидела свадебный кортеж и выдала:
- Вот зачем девушки идут замуж? Что они там делают?
А действительно, что? Это же конец. Жить всю жизнь с одним человеком, ну или бросить его года через три, что еще хуже. Я не могу этого понять. Любовь она ведь проходит, а быт остается. И люди вязнут в этом быту, постепенно ненавидя друг друга.
А вечное, то, что ничем не сломишь, оно, увы, встречается крайне редко.

***
А в Киселевск всегда грустно возвращаться. Неважно откуда. На выходе из автобуса чувствуешь внутри себя сопротивление. Может, оно и пройдет потом, когда я буду ездить сюда с учебы, но пока меня тянет уехать. Очень сильно.

***
Снилимь мне, к сожалению не пони, а какие-то люди в масках, которым я показывала средний палец, а они показывали его мне. Смеялись все.

@темы: Бред, Дела насущные, Люди

20:26 

Я поражаюсь своим родственникам. Ебать, как они любят вмешиваться в мою жизнь. Как им нравится капать на мозги моей матери. Лучше бы я не давала матери позвонить. Лучше бы она не разговаривала с моей теткой.
Суть такова. Тетя спросила у мамы, куда я собираюсь идти учиться дальше. На что мать ответила, что я хочу в Кемерово на филолога. А дальше начался форменный пиздец.
Я узнала, что я туда не поступлю(!) Почему? А хрен его знает. Далее выяснилось, что ее внук Дениска (типа дипломированный юрист) жил в общаге и там у них чуть ли не конченные наркоманы живут, и что внуку даже квартиру пришлось покупать. Атата, бедный мальчик. Далее мне предложили поступить в педунивер в Новокузнецке, а может даже в колледж(!!!). "Поучится годик-другой, потом переведется, что уж там". Далее последовал скандал. Я сказала, что никуда не поеду, кроме Кема, мать кричала, что я никуда не поступлю, потеряю целый год. Также выяснилось, что я становлюсь неблагодарным говном, а они мне все это говорят, "потому что жизнь прожили и лучше знают". И вообще меня уже в который раз отправляют к папаше-попрошайке, ибо я "вся в него".
Дальше следует окончательная веселуха. Минут через десять наших с мамой выяснений отношений тетя вновь звонит. Из их разговора я выясняю, что не стоит мне жить у брата с сестрой (двоюродные), ибо у Саши своих проблем хватает и сынок подрастает, а у Оли Дениску надо поднимать (24 года парню!) и вообще к ней лучше не соваться. Интересно то, что мама вообще ни слова не сказала про то, чтобы я жила у них. Так боятся за своих детей, так боятся...
В общем мы с мамой пошли на сделку: я подаюсь в Томск, Новокузнецк и Кемерово. А там уж куда поступлю.

***

Я знаю, что не у всех все легко с родителями. Но черт, это очень обидно, когда твоя мать говорит тебе. что ты неблагодарное говно. Или что я уже окончательно ее достала и она вообще не ожидала что "такое вырастет".
Я знаю, что я не самая лучшая дочь, но черт возьми, мы еще более чужие люди, чем мне казалось.
И вообще, чем лучше я отношусь к кому-то, чем сильнее кого-то люблю, тем более мучаюсь с этим человеком. Пусть даже это родная мать.

***

Сколько бы я не утверждала, что все вот-вот наладится, ничего не налаживается. Моя жизнь будто корабль деревянный. В одном месте залатала, в другом уже дыра.
Все, чего я хочу - это чтобы... Ой, да кому это нахуй надо?
Никогда нельзя на кого-то надеяться. Все сама. Только сама.

21:59 

Что ты будешь делать? (с)

Чертов кашель. Уходи уже.
Так.
Ну начнем.
Я завалила тест по истории. ну то есть не так, чтобы прям ах!, но всего 21 балл. И то, потому что я часть B не полностью сделала и часть C вообще делать не стала. Тем не менее, это очень хороший опыт и стимул двигаться дальше. За неделю с четырех верных в части A я дошла до шестнадцати, причем Древность вся правильная.
Свободное посещение не слишком-то и свободное.
Ах, Гугл Хром. на кого ты меня оставил? на Оперу! Которая сама обновляется когда хочет. Но по крайней мере не ставит перед фактом, как ты, мой милый друг. Хе-хе, какая нелепость, говорить с браузерами.
Прочитала остаток "Доктора Живаго" в сокращенном варианте. Стыд-позор мне. Но я могу оправдаться тем, что просто не успела бы за сегодня всё. Зато прочла сказки Салтыкова-Щедрина и Чеховские рассказы. нравится мне Чехов.
В моей жизни стало (да что там, их и было всего ничего) слишком мало событий, которые можно оформить в одну тему большую. Да и неинтересно это пожалуй. Я сама запуталась в себе и своих чувствах. Вроде нужно собираться с мыслями, учиться, делать этот последний рывок и поступить уже в Кемерово. надо наконец собраться и поехать с мамой выбирать мне платье, хоть я и ненавижу бегать по магазинам и мерять кучу бесполезных шмоток и обуви. Надо уже определиться, как я отношусь к тем или иным людям. Да как я к себе хоть отношусь, понять.
Но вместо этого я сажусь за ноут и все по старому кругу.
Если я поступлю вдруг, меня точно выгонят на первом или втором курсе. Хех.
дурацкий таймер внизу напрягает. Неужели создателям невдомек, что люди обдумывают как-то свои предложения, слова? Видимо нет.
Маяковский крутится в голове со своим "Я люблю". Определеннно эта весна самая странная. Даже когда меня выгоняли из художественной школы, я не испытывала столько эмоций.
Кстати, в последнее время вспоминаю Татьяну Аркадьевну. Все-таки зря я так грубо. Зря.

@темы: Школоло, Мечты, Люди, Problems?

14:52 

В моей голове что-то щелкает иногда, и я думаю, что зря все это затеяла. Нельзя заставлять кого-то полюбить себя, особенно если ничего особенного не представляешь. Но потом мысли эти уходят и внутри снова сидит эта чертова надежда (хах, Омск форевер). Я просто не знаю, как описать это состояние.
Мне нужны люди попроще, которых не нужно разгадывать, над мотивами которых не надо раздумывать. А почему так или зачем это? Просто потому, что этот человек так делает и все.
Я все время пытаюсь искать какие-то мотивы в поступках людей. За искренностью ищу еще что-то десятое. Это надоедает и мучает. Искать синие занавески в литературе - это одно, но искать их в жизни - это совсем другое и гораздо неприятнее.

@темы: Ни о чем и обо всем, Мечты, Люди, Это типа очень серьезно и заставляет задуматься

21:37 

Каникулы нещадно подходят к концу. Ах, ты ж блин, в понедельник история. надо срочно писать портрет Княгини Ольги.
Я ненавижу этот гребаный таймер внизу, потому что он не дает спокойно пить чай.
В последнее время почти ничего не снится, разве что знакомые лица иногда словно в тумане проскальзывают на несколько секунд. И все. Млжет, от того, что я читаю на ночь? Кстати, в три дня с "Доктором Живаго" я не упавилась. Ибо ленивая задница, да и помимо Живаго я еще несколько книг одновременно читаю.
А летом я буду искать работу. Мама помогать мне с этим делом не хочет. только что подсказала название какой-то газетенки, ну и да ладно. То, что мне всего 17 осложняет задачу поиска. Хотелось бы на почту устроится, но вряд ли примут. Можно еще на кассу. но это вообще предел. Но одно я точно знаю: больше никогда не пойду работать в Зеленхоз. иначе вынос мозга и толпа малолеток мне обеспечена.
Хотела себе розовую футболку купить. Но не стала. ткань не понравилась, какая-то на ощупь неприятная. и вообще я думаю, что лучше: платье или просто как по одному арту джинсы светлые и футболка. Раньше я к розовому отрицательно относилась, а сейчас вообще пофигу. Цвет как цвет. Вот даже сейчас сижу в лиловом халате и не возникаю.
А каникулы я таки просрала. По полной. Хотя... почему просрала? Я же смотрела много всяких няшностей, читала, ну и все в общем-то.
А еще я чувствую себя радостной. Да, как-то спокойно снова стало. Но это временно.
Веселье только начинается.

@настроение: СЧАСТЬЕРАДОСТЬ

@темы: Problems?, Люди, Мечты, нифига

Дневник forever with the cat

главная